Vases, Limons & Gelées

Extraits des notes de cours d’un étudiant méticuleux :

— Les limons —

Le Limon Vert est une cellule végétale surdimensionnée autonome, mobile et capable de se déplacer aussi bien sur les plafonds que sur les murs ; on le retrouve assez fréquemment dans les grottes et les donjons sombres et humides qu’elle affectionne. Les limons verts aiment à se laisser couler sur une proie depuis un plafond ou à se cacher au fond d’une fosse naturelle — ils digèrent rapidement leur victime, rejetant derrière les métaux indigestes (les métaux communs seront corrodés). Le limon vert digère mal le bois, mais suffisamment pour le rendre inutilisable. Le limon Vert est considéré comme la souche ’naturelle’ des limons, tous les autres étant des évolutions bizarres ou des détournements magiques de cette créature détestable.

Le Limon Rose est une mutation sauvage du limon vert. D’une teinte violacée criarde, il s’avère bien plus redoutable que son parent : il est en effet capable d’attaquer des proies multiples à distance grâce à de puissants pseudopodes gluants. Il a toutefois une particularité amusante : il ne digère que la matière organique inerte (cuirs, tissus...) et se contente donc de déshabiller ses victimes avant de les relâcher, hagarde, dans les couloirs de votre donjon. Les cultistes de Slanoush ne jurent que par ce limon, qu’ils croient être un présent de leur dieu ; ils en mettent dans tous leurs donjons, soyez prévenus.

Note de l’étudiant : capturer et relâcher dans le dortoir ; préparer sort de paralysie de masse et peintre complaisant pour immortaliser ça !

Le Limon Brun s’est adapté pour survivre. Un limon vert contraint de se nourrir de déjections dans les égouts fini par évoluer en Limon Brun : une masse tremblotante de gelée coprophage nauséabonde, bien moins vive et rapide. Des vermines de toutes natures grouillent sur sa surface, profitant des ’restes’. De temps à autre, une pustule de résidus indigestes explose, libérant une puanteur insoutenable capable de faire tourner de l’oeil l’ogre le plus viril. Il transmet des maladies, il pue, il agresse l’oeil ; mais le pire, c’est que bien qu’il ait perdu la capacité de digérer la matière vivante, il poursuit inlassablement tous ceux qu’il croise pour essayer de leur couler dessus. [1]

— Les Vases —

La Vase Grise est une flaque de boue ondulante capable de se déplacer lentement sur le sol. Elle s’installe dans les endroits humides comme n’importe qu’elle bouillasse ordinaire, absorbant l’humidité ambiante et dévorant la vermine locale. Le contact acide de la vase grise brûle terriblement les pieds des malheureux qui pataugent dedans, détruisant le cuir et corrodant le métal à une vitesse alarmante. La vase n’a pas la force d’englober ses victimes comme les limons et doit se contenter de brûler la matière qui entre directement en contact avec elle : tout y passe, sauf le bois ; étrangement, la vase grise préserve indéfiniment le bois. Dans les endroits où la vase s’accumule naturellement, il n’est pas rare de pouvoir retirer des armoires ou des secrétaires Vontors IV [2] parfaitement conservés ; par contre, que je sois changé en caniche si je sais comment ces machins peuvent arriver là.

La Vase Mousseuse Brune, Rousse ou Blonde est une vase grise gorgée de bière. Blonde,brune, rousse ou blanche ; malgré la diversité des couleurs et des odeurs, toutes les vases mousseuses ont les mêmes capacités étonnantes : leurs facultés sensorielles et intellectuelles augmentent sensiblement, ainsi que leur instinct prédateur. La vase mousseuse cherchera un lieu de passage fréquenté, puis mettra en place son piège diabolique : au passage d’une proie potentielle, elle imitera à la perfection le bruit d’une canette fraîche qu’on débouche et le suave parfum d’une très bonne bière, et prendra l’aspect d’une flaque épaisse d’en délicieux liquide ambré et mousseux. Peu savent résister à un tel spectacle, surtout les nains [3]. Ceux qui touchent ou essayent de boire la vase réalisent trop tard la supercherie ; les toxines de la vase ne font pas de cadeau. Une fois sa victime tuée, la vase coule autour du cadavre pour le digérer lentement. Il semble que Tropiko, l’archidémon de la soif, ait plusieurs de ces vases comme animaux de compagnie.

Note de l’étudiant : Ha bah avec les copains du onzième cercle de Niourgle, on comptait évoquer Tropiko ce Week-end, pour voir. Finalement, c’est peut-être pas une bonne idée.

La Vase Cramoisie est une monstruosité gorgée de vin rouge. La mutation de vase grise en vase cramoisie s’accompagne d’une augmentation fulgurante de la mobilité, la rendant capable de déferler en un instant comme une vague de torrent, emportant les créatures surprises comme des fétus de paille. Celles qui perdent l’équilibre et s’étalent dans la vase sont assaillies par la créature qui tente de les noyer en pénétrant leur système respiratoire. Une fois sa sombre besogne accomplie, il consomme les fluides vitaux de sa victime, ne laissant qu’un petit paquet de tissus desséchés derrière lui. On raconte que les cultistes de Kornettoh balanceraient des vases cramoisies dans les caves des autres cultes comme ça, pour rigoler.

La Vase Lhyne est une vase sombre, visqueuse et compacte très peu mobile, aussi appelée le pudding noir. Bien qu’elle soit à l’évidence une vase, elle ne partage pas ses faiblesses (elle supporte le soleil et le feu) et semble, plutôt que d’eau, être gorgée de naphte ou de poix. Elle est de fait un ingrédient de choix pour les alchimistes et les magiciens, qui ont su en faire l’un des ingrédients majeurs du carburant pour golem nouvelle génération ou un très bon lubrifiant pour les machines à vapeur. Les nains ont découvert un traitement pour le métal à base de Vase Lhyne qui élimine le bruit du métal que grince dans les armures et les armes qu’on sort du fourreau, et les braseros éternels de tous les temples du monde sont alimentés par une huile secrète tirée de la Vase Lhyne ; Un spécimen vivant peut donc être vendu un très bon prix à un connaisseur.

— Les Gelées —

Le Jello est le degré zéro de la gelée : de l’eau gélifiée par un procédé alchimique secret, puis animée par magie. Le résultat (médiocre) est un blob coloré, inintelligent et obsédé par la digestion de la matière vivante. Il est vulnérable à la plupart des attaques et ne sert qu’à réguler la population des rats. Les Jellos ne se reproduisent pas d’eux même, et s’affaissent en une petite marre de boue bouillonnante à leur trépas.

Le Blanc-Manger est une gelée intelligente dotée d’une structure sociale étonnante, basée sur le modèle du clan familial. D’une belle couleur crème, magnifiquement moulé et goûtant bon l’amande-amère, le Blanc-manger est impitoyablement pourchassé pour sa chair succulente par d’intrépides Hobbits désirant affirmer leur statut au cours des grands banquets de leur village. Les Blancs-manger, pourtant végétariens, ont appris à se défendre avec tout ce qui leur tombe sous la main et ont même formé des expéditions punitives à plusieurs reprise, mais rien n’y fais : ils sont trop délicieux et sont dévorés par dizaine chaque année. Un Blanc-manger qui a vu ses parents dévorés sous ses yeux devrait être traité avec beaucoup de soin et d’humanité.

Note de l’étudiant : Des Hobbits armés de Cuillères enchantées et de casques en passoire ? Effectivement du point de vue d’un dessert vivant, je veux bien croire que ce soit traumatisant...

Le Cube gélatineux est issu d’un ratage spectaculaire d’un sort d’animation du fongus malencontreusement lancé sur des cubes de fromage apéritif. L’expérience ne saurait être reproduite, étant un hasard complet ; toutefois les cubes gélatineux ont été largement adoptés à travers le monde dans les donjons de tout bord. Un cube gélatineux adulte peut mesurer jusqu’à 3 m de côté. Vaguement transparent, il dégage une douce odeur de fromage au paprika et se déplace presque sans bruit à travers les couloirs, raclant les murs pour grignoter les mousses et lichens dont il se nourrit principalement. Il nettoie aussi les matières organiques inertes (vieux débris, chiffons, cadavres etc.) et laisse derrière lui métaux précieux et armes, prêts à resservir. Seul problème : son taux de reproduction extrêmement rapide, contre lequel il n’y a qu’une solution : organiser des apéros et le servir tiède sur une salade.

Note de l’étudiant : oups. Je crois que Nembourg a vu que je cachais un Runestaff of BreastSwell sous mon pupitre. Dois trouver excuse rapidement.

Note du Professeur à l’attention des parents de cet étudiant : Chère madame, votre fils a dissimulé un Runestaff of BreastSwell durant mon cours aujourd’hui, et m’a prétendu que cet artefact profane de Slanoush provient de votre collection personnelle et ne saurait lui être confisqué, car il a promis de vous le rendre. J’ai cru bon de vous le renvoyer par la poste. Quant au Runestaff, je le garde.

Signé : Nembourg Mestre, Professeur émérite et susceptible au Zoologium de Glarg